Puţină rugină

Schita dramatica pentru scena sau ecran

Personaje:
Femeia

Actiunea se petrece noaptea, atunci când singuratatea bântuie pe strazi sau se ascunde între patru pereti.

Scena 1

Ploua. Femeia alearga dupa autobuzul ce tocmai a plecat din statie. Revine în statie adapostindu-se de ploaie. Aici sunt câtiva oameni cu bagaje ciudate.
Femeia: Voi de ce nu alergati dupa masina?… Si ce daca o sa vina alt autobuz, opreste vreunul când vreau eu?… Ce ma priviti asa? Ce aveti, fratilor?! Daca tot asteptam, barem sa ne distram. N-am mai întâlnit statie de autobuz cu oameni atât de nesuferiti ca voi. Treaba voastra… (Oamenii din statie încep sa-si desfaca bagajele: cartoane, folii de plastic si alte materiale din care se poate încropi un adapost pentru noapte.) Ce-s cu cartoanele astea? Ce-i mizeria asta?… Vai de mama voastra… A zis careva ceva sau mi se pare? Iar tu, tu nu mai trage cu coada ochiului, uita-te direct! Nu te rusina, omule, ca totul e de vânzare. Nu-i asa, mamaie? Matale mai ai ceva de vânzare?… Acum te-ai enervat? Hopa, traim! Esti sigura?… Norocul nostru ca Al de Sus ne-a facut gândurile mute. Daca ne-ar fi dat darul sa ne auzim unul altuia gândurile, mama, ce-ar fi fost! Un razboi de la început pâna la sfârsit. De mult am fi disparut de pe fata pamântului. Uita-te la dinozauri ce-au patit. Ma, pustiule, scoate mâna din buzunar si nu-ti mai închipui! De ce esti asa timid? Învata sa spui cu glas tare… Da, mamaie, sunt vulgara! Dar astia nu sunt vulgari? De la cine crezi ca am învatat?… Eu sunt vulgara cu glas tare. Asta-i diferenta! în rest si eu am de toate: frigider, aspirator, toale, farduri si bibelouri. Sa stiti ca lumea ma respecta. Viata mea a fost cumpatata. Când mi-a fost rau, m-am zbatut sa-mi fie bine. Când mi-a fost bine, m-am straduit sa-mi fie rau. Ce, credeti ca sunt altfel decât voi?!… Ba, daca te mai uiti mult la fundul meu, ma apuca dracii! Ce naiba! Nu suport sa va uitati la mine ca la o mercerie. Ce sunt eu? Doar nasturi de descheiat, fermoare si copci de desfacut?!… Nu te mai închina, mamaie, ca le stie pe toate Al de Sus. Le stie mai bine ca noi. Cât sa duca si el? Cât sa ierte?… Hai sa va zic una buna de tot. Stiti ce face femeia dupa actul sexual?… Stiti?… Deranjeaza! Ce râdeti, ma! la uite-l cum behaie! Va place sa va bateti joc, asta e! Dati de trei ori din fund, va goliti de neputinte si pe urma, gata, aveti treaba, sunteti ocupati. Ce sa zic! Ba, bine ca placerea si prostia se platesc. D-asta n-aveti voi o letcaie în buzunar si eu am. Sunteti zero!… Da, domne, am tupeu. Da, eu! Care-i problema ta?… Vai de mamicuta voastra! Daca ar fi stiut ea ce o sa ajungeti. înnebunesc sa vad atâtia avortoni umblând pe strazi. Au ajuns trotuarele astea niste canale, zau asa!…. Acum te-ai usurat? Esti multumit? M-ai facut curva si acum te-ai linistit. Esti împacat cu tine?… Da, uite ca-mi place meseria asta! Macar noi s-o practicam pe fata? Doar noi si nebunii spunem ce gândim. Suntem cele mai sincere fapturi de pe lume! Daca-ti spun ca esti frumos, ma crezi si cauti prima oglinda sa te admiri. Daca îti zic ca esti armasar naravas, începi sa te umfli în muschi, mai ca mi-ai trage o palma sa te convingi… începi sa ma iubesti, nu-i asa? Te amagesti, puisor. Eu as putea sa te iubesc. Pe cinstea mea! Fixam tariful si durata si te iubesc cât zece neveste sau amante…(începe sa fredoneze un cântec de dragoste.) Mamitica mea mi-a zis odata ca dragostea este felul dragut de a-mi spune cineva ca vrea sa se culce cu mine. Stia ea ce stia… (Cânta din nou.) Mai devreme sau mai târziu, cu totii ajungem târfe. De-asta zic eu ca sunt fata desteapta. M-am prins de chestia asta mai devreme. Asta-i diferenta! Si nici macar n-am tâtele cât ar trebui. Baba le are, dar ce folos. Hai, mamaie, zic si eu asa, sa treaca timpul… Stiti voi ce ma enerveaza la oameni?… Ca traiesc cu constiinta împacata ca, de tot ce li se întâmpla rau, sunt vinovati altii. Ce tâmpenie! Cine-i vinovat ca la ora asta n-am clienti? Guvernul, bancile, inflatia?… Mai dau un tur si, daca nu pica nimic, ma duc sa ma culc. Ca mâine ma scol la sase si ma duc la slujba. Da, ma, am doua servicii. Ce stiti voi? Sunt educatoare la gradinita. (Recita o poezie.) Dimineata îi mint pe copii ce frumoasa este lumea, iar seara le spun adevarul taticilor lor: lumea asta e prea scumpa pentru a o putea avea pe toata. Poti avea doar de toate. Asta e! Va las. Ce, v-ati speriat ca vreau sa va iau locul, ca o sa va fur cartoanele astea amarâte si împutite? Asa credeati voi, scumpilor?… Asta-i diferenta dintre noi, eu am o casa. A mea!… (Scoate niste bani din poseta.) Hai, luati de aici, ca eu ma descurc. Nu-mi mai multumiti, ca pe urma ma apuca regretele. Vai de mama voastra!… (Se uita daca mai ploua.) Hai c-a stat si ploaia. Poate mai prind un chior în noaptea asta. E musai sa ma refac. Ce va pasa voua? Pâna mâine dimineata, când încep din nou sa circule autobuzele, nu va deranjeaza nimeni. Si nu va mai uitati asa la mine ca acum va iau banii înapoi. Sa nu care cumva sa gânditi ca sunt o fraiera!… Asta e, pare ciudat, dar si târfele au fost cândva fete mari. Va pup!

Scena 2

Femeia merge agale pe strazi. Priveste spre ferestrele întunecate ale cladirilor.
Femeia: Sa va scot cu forta din case daca voi nu vreti? Sunteti niste prosti! Eu v-am pus sa va însurati?… Uite un ratacit. Cam amarât, saracu’, dar poate o avea el vreo neliniste… Hei, ce te grabesti asa?! Zaboveste un pic sa schimbam o vorbulita. Stau la doi pasi de-aici si nu sunt pusa pe japca. Stiu si eu ca viata-i grea. Hai, ca vad ca poftesti. Uite ce-are fata. Si, zau, e ieftin pentru asa o marfa. Nu te codi, puisor. Te dezmierd de-o sa-ti aduci aminte de toate clipele frumoase. Trebuie sa fî trait si tu ceva la viata ta. Macar în copilarie. Ti-e dor de mama? Te mângâi usor, cum numai mamicuta ta… Unde pleci?! Ba! Habar n-ai ce pierzi. Du-te naibii de tantalau! Ca în rate tot nu-ti dau, daca la asta te gândeai. Carnita si placerea e cu banul jos!… Uite, prostul o ia la fuga. Fugi repede, repede, ca te cearta nevasta! Ce sa-ti spun, ca aia o fi altfel decât mine. Pe aia n-o platesti, ma? Si înca zilnic. îi cumperi toale, îi dai casa, o duci la film… Ba, stii tu care-i diferenta? Ca în definitiv cu totii platiti pentru sex. E ca diferenta dintre a fi angajat cu carte de munca si a munci la negru, cu ora. Nevestele astea ale voastre au carte de munca! Arat eu atât de jalnic sa ma vezi pe mine în sindicatul nevestelor?! N-am stofa de servitoare, amice. Crede-ma pe cuvânt. Si sa mai stii ceva. Pe lânga faptul ca esti clientul ei zilnic, mai esti si pestele ei. Nu c-ai apara-o de golani, dar o si îndemni sa si-o traga cu seful tau, cu al ei, cu vecinul, cu dracu’ mai stie cine. Si tu habar n-ai! (Se opreste brusc. în dreptul ei a tras o masina de politie.) Vorbeam si eu singura, cu noaptea, domn’ ofiter. Nu tip, vi s-a parut. E prea mare întunericul si nu ma aud bine… Cum sa-mi permit sâ deranjez familiile care dorm? Doamne fereste! Eu sa umblu dupa clienti? Ce, de ieri de azi ma stiti voi? Sunt fata cuminte, ce naiba! Poate aia de dupa ferestre si-o trag. Cu lumina stinsa. Dar cred ca e legal ca un sot sa-si reguleze nevasta, sau ma însel?… Ba, voi n-aveti ce face?! Lasa-ma, nene, în durerea mea! la de-aici câte-un pol si luati-va si voi câte un sandvis, câte-o cafea, ca sa fiti vigilenti. Si sa doarma tâmpitii astia linistiti. Sa se reguleze în pace… Gata, nu mai zic nimic. Am priceput. Vrei sa mi-o mai pui odata. Hai, ca stiu ca ti-a placut. Si lu’ colegul tau i-a placut. Asa-i scumpule? Uite cum îi transpira mâinile pe volan… Bine, am înteles, ma duc acasa. Stiti ca am casa mea. Sunt fata cuminte. Traiasca politia si linistea publica!… (Urmarind cu privirea masina care se departeaza.) Va dati mari ca aveti uniforme. Banditi în uniforme, asta sunteti! Iar când va plictisiti voi vreti sa ma duceti la sectie? Ba, eu am casa mea, nu ma duci tu la sectie când ti se scoala. Fac ceva pe statul vostru care zice ca o curva nu poate fi violata. Ce ma linisteste e ca statul ala, impotent, al vostru, zice la fel si despre neveste. Nici alea n-au domne cum sa fie violate. Auzi tu! Nenicuta, câte violuri or fi în spatele geamurilor astea întunecate!…. Ba, ia stati! Unde ati plecat? Veniti înapoi, ca am o reclamatie de facut. (Face semne, fluiera.) Stati sa va spun cum si-a batut azi unul joc de mine. M-a jignit profund. Pe cinstea mea! M-a agatat în fata spitalului. Numai chef de zbenguiala n-aveam eu, dar m-am purtat cu el ca si cu un domn, ca asa arata individul. M-a întrebat: Domnisoara, vrei sa te culci cu mine pentru o mie? I-am zis: Printisor, pentru tine fac orice. Mi-a raspuns: Dar pentru o suta? Auzi tu, pentru o suta! Normal ca mi-a sarit tandara. Ce fel de femeie crezi tu ca sunt eu? Si ce-mi raspunde el, cu tupeu: Asta am stabilit deja. Acum încercam sa stabilim pretul. Auzi, domne, ce sa-mi spuna el mie! N-am pocnit în viata mea un client pâna la asta. C-asa-i în meseria asta, respectul fata de client e sfânt. Acum îmi pare rau. Daca ma gândesc bine mi-a placut tipul. Mârlan, dar sincer în felul lui. O fi fost si el un fel de curva. În fine… Mama, dar pustii strazi mai are orasul asta! Si ce târziu s-a facut. Ma, femeie, fii responsabila, ca mâine te scoli cu noaptea-n cap! Te asteapta copiii la gradinita. (Spune o poezie. Priveste înjur.) Si fiindca ati fost cuminti si n-ati facut galagie, o sa ne jucam… (Sare într-un picior fredonând o melodie. Lânga ea au aparut doi barbati) Uite c-au venit si alti copii. Cine stie câte continente are Pamântul? Ce faceti baieti, vreti sa jucati si voi sotron? De acord dar mai întâi ia spuneti-mi mie cine a fost primul om care a ajuns?… Hai, nu fi baiat rau si lasa-ne sa ne jucam. Si tu nu te lua dupa el. Mai bine 1-ai învata sa se poarte frumos ca d-aia sunteti prieteni. Vezi, daca nu ma lasi în pace, am calcat linia. Ce-aveti, de ce nu va astâmparati?! Jucati-va si voi… Hai, fiti cuminti! Va spun parintilor ca nu sunteti!… (Femeia cade pe jos si este târâta dupa o cabina telefonica.) De ce nu va jucati frumos?! Nu e bine ce faceti! Cine v-a învatat pe voi porcariile astea? De ce ma bateti?! Bine, tac. Dar nu mai da! Tac!… Tac… (Pe linistea lasata se aude respiratia si geamatul de durere al Femeii. Dupa putin timp aceasta reapare de dupa cabina încercând sa se ridice în picioare. Îsi mângâie pântecul.) Asa sunt unii baieti. Rai. Nu-i frumos ce-au facut. (Scoate din geanta o sticla de coca-cola. Bea o gura facând gargara. Scuipa.) Scârbele dracului! Ordinarilor!… (Ridica o bancnota de pe jos.) Puteati sa dati mai mult. Tot e ceva decât nimic. (Se repede la telefonul public si formeaza un numar.) Alo, ce mai faci? Da, eu sunt. Te-am sunat asa… Ma gândeam ca te-ai razgândit. Eu zic ca ai un motiv. Ani de zile am fost cea mai buna fata a ta. Jura-te tu pe ce-ai mai sfânt daca a existat vreun client care sa nu fi fost multumit de mine… Si-atunci? De ce m-ai alungat?… Pai ce, nu ti-am spus? S-a terminat. Astazi, adica mâine. îti jur! Am fost azi dupa-amiaza, dar mi s-a facut frica. Mâine sigur o rezolv…. Mai sunt si eu uneori femeie fara minte. Muiere cu gargauni. îti promit… Si-atunci?… Lasa, ma, pustoaicele alea ca n-au experienta mea. Sunt si niste hoate. Te-am facut eu vreodata pe tine la bani? Si-atunci? Esti nervos? De ce?… Mai întrebi? Toata lumea stie ca tu esti un tip de treaba. Generos, nu altceva… Le-ai dat câte un cârnat si câte o bere si… câte un pol. Ca de obicei. Si doua fete sa se distreze. Asta-i felul tau… Cum?! Si ei ti-au ridicat fetele la unu noaptea?! Pai nu stiu eu cum aveai conventia cu ei? Sa le ridice pe la patru-cinci dimineata. Ce porcarie! Nu mai exista cuvânt pe lumea asta, nu mai respecta nimeni nici o întelegere, nici un contract. Astia nu merita sa fii parol cu ei. Niste javre de politisti. Fac uniforma aia de rusine… Du-te ma la ei cu reportofonul în buzunar, înregistreaza-i si da-i în gât la presa, c-o merita, zau asa… Si cu mine ce faci?… Esti ocupat? De ce n-ai grija de mine? Mâine îti promit ca… Alo, alo!… A închis, porcul! (Pune receptorul în furca.) Face cu mine pe ocupatul. A uitat codosul cum se tinea dupa fundul meu sa nu ma duc la alt peste. L-am umplut de bani si acum… Peste împutit! Eu sunt înca o valoare! Ce, crezi ca nu ma pot descurca si fara tine? Poate fata sa faca rost de clienti si singura. Si ma apar si de golani. Uita-te la mine, ce naiba! Am o clientela selecta. Iar javrele din cartier tremura numai când ma vad. Ma respecta!… Ce, nu s-au mai vazut vedete, fotbalisti celebri care sa nu aiba impresari? Sunt pe lume mari scriitori care n-au agent. Ne descurcam noi si fara intermediari. Ti-arata fata ce poate acusica. (Face cu mâna la masinile ce trec pe strada.) Opreste, frumosule, sa apreciezi ce e valoros pe lumea asta… Opreste, iubitule… (în dreptul Femeii opreste o masina.) Uite ca mai sunt si oameni cu gust. Buna seara, distinse domn. Ce v-ar dori sufletelul?… Daca am fete?… Pai eu sunt fata… (Priveste masina departându-se.) Eu sunt fata!.. Asta era chior. Ma confunzi tu pe mine cu o pestoaica?! Cu o borâtura? Pe mine?! Auzi la el! În orasul asta scârbos pâna si orbii au ajuns sa conduca masini. Puneti, ma, becuri mai multe ca ala nu vedea ca eu sunt fata. Eu sunt fata!

Scena3

Camera Femeii. Printre alte obiecte, un pat si un spalator improvizat. Femeia deschide robinetul lasând apa sa curga în ligheanul asezat pe un stativ. Isi spala mâinile si fata privindu-se în oglindâ. Observa ca ligheanul este spart iar apa picura pe podea. Aseaza un alt ligheanpe locul unde cad picaturile de apa.
Femeia: Si podurile cele mari mginesc, daramite un lighean. Un pic de mgina e de ajuns… Eu sunt fata?… Oboseala e de vina. E atât de mult de când n-am mai dormit o noapte întreaga… Eu sunt fata?… Nimic nu e mai groaznic decât imaginea unei târfe batrâne. E ca un râu secat din care s-au adapat toate animalele… Ce poate fi mai urât ca o curva batrâna? O curva batrâna si gravida. 0 târâtura ostenita si bortoasa. Dar eu peste câteva ore voi fi doamna educatoare. Copiii se vor strânge în jurul meu, ma vor întreba, iar eu am sa-i mint… (Privind cum picaturile se scurg dintr-un lighean în altul.) As fi putut inventa si eu clepsidra. Când apa va fi trecut dintr-un lighean în altul, timpul platit de client pentru placere s-a sfârsit. Cum se masoara timpul, doamna educatoare?… Pot eu sa le spun ca aparatul acela a fost inventat de o curva pe nume Clepsidra? Oricum n-ar pricepe ce e aia o curva… (Mângâindu-si pântecul.) Pe copiii altora îi mai poti minti, dar pe al tau? Niciodata… (Vorbind pruncului din ea.) Vezi tu, eu sunt o fiica a Clepsidrei… Poti întelege?… Asta e casa noastra. Am cumparat-o pentru noi, cu bani munciti pe strazi, în ganguri si camere sordide. Eu sunt fata… Avem de toate, fii linistit… Cum îmi Spui tu mie? îmi spui burta, hrana, cald. Mama înca nu poti… Tu n-ai sa mergi la gradinita sa te minta cine vrea si cine nu vrea. Tu ai sa te duci acolo unde se duc nenascutii. O fi un loc si pentru voi în ceruri… Sa-ti spun o poveste care se termina cu bine? Mai bine mergem sa vedem un film frumos. Numai în filme baietii de treaba si bogati se îndragostesc de curve si le iau de nevasta. Astea sunt filme de propaganda, dar tu nu pricepi ce e aia. Sunt facute sa ne mai ridice moralul. Pe cine cred ei ca pacalesc?… Câte ar fi de povestit, câte de vazut… Prima oara când am facut dragoste 1-am vazut pe Dumnezeu. Dupa aceea nu 1-am mai întâlnit decât pe Diavol. Si m-am plictisit de câte ori i-am vazut chipul. Mi-ajunge!… Si fiindca nu-ti pot face o nedreptate atât de mare ca sa te aduc pe lumea asta, am sa plec eu mai întâi. Poate ca un timp ai sa mai rezisti fara mine. Nu te speria si nu plânge dupa mine. N-ai dupa cine. Sunt doar o burta umflata… (Înghite pastilele dintr-un tub cu somnifere si se întinde pe pat.) Vom dormi putin. Timpul somnului nu poate fi masurat de nimeni. Strabunica mea, Clepsidra, a fost o pamânteanca… Stii, sunt meserii din care nu-ti poti da demisia. N-are cine sa ti-o primeasca. Ca si din viata. Dumnezeu nu primeste înapoi vieti stricate. Pe tine poate te va asculta si te va primi înapoi, înger cuibarit înca în mine. Visezi ce visez si eu?

CORTINA